Ahora Diariodeperiodismo.blogspot.com

Capítulo XII de la 2ª temporada, by Karny

Porque nada es lo que parece...

En el capítulo anterior, nuestros periodistas habían descubierto que algo los estaba observando. Algo, seguramente relacionado con un personaje que apareció tras la puerta, el cual invitó a los protas a saber la verdad.

“¡No puede ser él!¡Es mi amor platónico desde primero de carrera!” Gritó Mery al observar un cuerpo esbelto, cubierto de harapos, gran bastón y largas melenas con barba blanca. Sí, era el profeta Antonio Álamo, que con el paso de los años se había dedicado a ayudar a los necesitados y a luchar contra el mal gracias a los poderes concebidos desde su ordenador tras las largas noches en vela buscando documentos. “¿Antonio? ¿Eres tu? ¿Qué quieres de nosotros?” Preguntó Palencia con voz asustadiza. “Nunca os presenté a Alex Grijelmo, por lo que estoy en deuda con vosotros. Sois los elegidos para terminar con el imperio del mal, el que controla nuestras vidas, pero lo descubriréis con el tiempo” contestó Álamo. “Imperio del mal es estar tantos días sin hacer botellón” añadió Miguel León a mala ostia, pues tras su intento fallido de crear el Frente de Liberación Leonés Anticastellano había dedicado su vida al alcohol.
En un abrir y cerrar de ojos y en un movimiento imposible del bastón que acompañaba al profesor de Comunicación Escrita, fueron abducidos y transportados a Valladolid, capital, según Antonio, del mundo de la extorsión y la delincuencia. “Debemos ocultarnos en lo que pensamos algo, por lo que Angélica Tanarro nos dejará las llaves del museo de escultura” dijo Antonio. Pero Tamara, creando corrillo, decía una y otra vez su slogan del trabajo de Publicidad de segundo curso: “Sin cambiarnos de ropa, tomemos unas copas”. Pero Nico, que había pasado mucho el pobre decidió encargárselas a Marta para que se las llevase al museo. “Me tienes hasta el chocho Nico!!!” Reprochó la de Briñas. De repente Alex:”¡Lo ha dicho! ¡Ha dicho chocho! Dilo otra vez anda dilo otra vez!!! Martirio anda anda!!!”
Los muchachos siguieron caminando pero de repente volvieron a parar como si de una procesión de Semana Santa se tratase. “¿Qué pasa ahora guajes?” pregunto Gala. Todos quedaron estupefactos al ver como una de sus compañeras no paraba de girar la cabeza hacia un lado y a otro repitiendo: “grgrgrgrgrgrgrgrgrgrgrgrggrrgrgrgr!!!!” Era Sarita, que no estaba curada de su enfermedad Gruyil, ocasionada por las múltiples imitaciones a ese animal tan simpático. Merayo consiguió calmarla a base de comentar una y otra vez la trigésima vez que había visto Saw III. Pero Parquesol no entendía como el gusto de su gran amigo se perdía por completo, repitiendo una y otra vez:”¡Me cago en el cine americano!¡Viva Almodóvar y todas sus mariconadas!”Lo que ocurría es que la cineasta vallisoletana tenía cierta enemistad con Hollywood tras no cobrar las siete películas que rodó con Martín Scorsese, y ahora compartía cama en ocasiones con Ernesto Alterio.
Después de esta espesa parada, se dirigieron detrás de Antonio al museo de escultura, donde idearían el plan para salvar al mundo del mal, pero aún no sabían quién estaba detrás de todo ni qué era exactamente en lo que consistía el asunto. El profe desplegó un mapa en el que explicó como llegar al búnker que el supuesto doctor maligno había construido en el depósito de libros de la facultad. “La historia consiste en salvar todo el sistema de seguridad compuesto por miles de erasmus borrachos cantando Viva España y llegar hasta el cerebro de la mafia Letrista, el cual quiere terminar con aquellos que no estén de acuerdo con él en su sistema de realfabetizar el mundo...” “Es un profe!!!” cortó Patry. “Sí, es un profesor, dos o más, depende de cómo lo mires, desde el punto de vista de la crónica pueden ser dos, pero si das tu opinión en una columna situada en las páginas de información, puede ser un terrorista suicida o incluso estar relacionado con ETA, de hecho Jose Vidal cree que las dos líneas de investigación que llevamos nos llevan a la banda vasca” explicaba Álamo. De repente, un hombre que ésta vez si que se parecía a Stanich gritó “Yo me infiltraré y os abriré las puertas!!!” Pero con toda la inocencia del mundo, Patry, que estaba muy callada, chilló aún más fuerte “!No cariño! Tenemos ya el restaurante pagado para la boda!” Todos se quedaron boquiabiertos, mientras Sastre consolaba a su amigo Miguel León que lloraba en una esquina la mala noticia que llegaba desde el hombre por el cual perdía la cabeza. Finalmente, tras la disputa de quien salvaría al mundo del horror, quedaron en la batalla final Patino y Stanich, el primero porque no se le puso entre los co..... dar la razón a nadie y el último por ser el inventor de la idea.
Todos se dirigieron a la conquista del búnker, pero fueron éstos dos quien entraron. Mientras Patino observaba los nuevos códigos deontológicos impresos en las paredes, Stanich se entretenía liándose canutillos con las plantas de Marihuana que había plantadas a cada lado del pasillo. Se iban haciendo una idea de quién estaría detrás de todo esto, y más cuando vieron en una señal una flecha en forma de gafas.
Una gran habitación oscura, mil pantallas igualitas a las que daban las clases de lengua en clase y una voz lenta típica de un hombre colocado delataron que el capo Pacus Pepis era el cerebro de la mafia Letrista. De repente se vieron en el centro de la sala rodeados por un montón de luces y abecedarios proyectados en la pantalla. El gran sillón que presidía la sala se giró y aquel señor que antes se llamaba Francisco José hizo aparición envuelto en una gran capa negra y un parche en el ojo acariciando a un perro con la cara de...de Jorge!!El maligno doctor había utilizado la máquina diseñada por Steve Urkel para convertir a su fiel servidor en aún más fiel y más servidor!!Una jaula a la izquierda, la loro; un pesebre a la derecha, miles y miles de personas comiendo diccionarios al ali-oli y constituciones a la brasa; un agujero en el centro, un cañón cargado de transcripciones fonéticas. Cuando Pacus iba a hablar, un hombre con capa y sombrero saltó al centro de la sala gritando: “¡me han quitau la costitució mi fefe!” “Inútil!! El participio acaba en ado, la constitución en ene y se dice mi jefe!!!” Un rayo en forma de silla de instituto impactó en el cerebro del chaval, que se trataba de un Fonseca desquiciado por ser quitado de la secretaría general del Partido Popular por obra de nuestro héroe Patino, que lo había refundado en el Partido Carlista, el cuarto partido del país después del Partido S O Español, el Ke Trabaje Rita e Izquierda Unida, que se había recuperado tras la subida a la dirección de uno chaval muy majo con melenas. El pistolero sopló el caño de la pistola y se quitó las gafas de sol: era Pedro D.,un asesino a sueldo que en tiempos se dedicaba a la enseñanza universitaria con dosis de instituto y a hacer códigos deontológicos, pero que, gracias al sistema corrupto dirigido por Pacus Pepes se había quedado en el paro. Ahora era independiente. Quien le pague más, allá va.
Unas palabras se escuchaban: “Nada es lo que parece,es maldición, la clave está en el primer examen de lengua y la frase”. Los dos se quedaron estupefactos al ver quién era el que les ayudaba: Un viejo compañero de facultad encarcelado por la maldición de Pacus Pepis, del cual nadie había sospechado que apareciera en el camino hacia la salvación . Un chaval canoso, con bigote y una camiseta de System of a Down de hacía diez años...iba vestido igual que el día de la fiesta de despedida!! “¿Michel?” preguntó Patino. “Cabrón que no te presentaste a la final de Castilla y León del MAC’s Team!!” “Es que salí el jueves...” Pero el gran Pacus Pepis cortó la conversación. “Pardillos! Habéis caído en la trampa! Antonio, puedes levantar el telón” De repente aparecían en una jaula todos los compañeros de los héroes. Antonio Álamo se partía la caja mientras los demás, atemorizados, se esperaban lo peor. “La letra por sangre entra!!!La letra por sangre entra!!!” Repetía una y otra vez el maligno. Pero Patino, muy astuto, sacó de su cartera un papel y un boli de propaganda de su partido y escribió la frase. Empezaba el movimiento. Mery desde la jaula llamó al perriJorge enseñándole un chorizo de la Carnicería Mari Carmen y justo cuando fue a llegar a la jaula un grupo de encapuchados gritando “Hezbola!!!” Secuestro al perrihombre. Mil millones de euros pedían, a lo que Pacus Pepis dijo yo por eso no doy ni cinco céntimos de euro. Jorge, ladrando una y otra vez, fue fusilado con toda la sutileza del mundo por el loco terrorista. “¡Jorge ha muerto!” Grito Sarita, a lo que Parque respondió “¿y?”.
Mientras los dos que aún no estaban encarcelados se comían la cabeza con el primer examen y la frase, que ya estaba clara. Pero, ¿Qué se podía hacer? El tiempo se le escapaba, pues cada vez se les acercaba más el ejército de erasmus. “¡Ya está!” Gritó Patino. Rápidamente lo copió en un papel y se lo pasó a Stanich para que se lo aprendiese, y él hizo un avión y se lo hizo llegar a los enjaulados. “A la de tres!!! Uno dos tres!!!” “Acción!!” gritó Merayo recibiendo una ronda de collejas de sus compañeros. “Decidlo!!! Corred!!!” y de repente todos: “Entra por sangre la letra, la letra entra por sangre, la letra por sangre entra!!!Por donde entra la letra??Por Sangre!!!Qué entra por la sangre?? La Letra!!!!!!!!!”

La jaula se abrió, a los erasmus se les pasó la borrachera y aquel imperio del mal se borró de letras y constituciones. Pacus Pepis intentó escapar disfrazado Enciclopedia Planeta pero cayó al suelo del puñetazo que Sastre le propinó en la letra B.

Aún quedaba mucho trabajo por hacer. Todo había terminado, pero había muchas cosas que reconstruir. ¿Qué ocurrirá con Pacus Pepis? ¿Cómo reconducirán el país nuestros compañeros? ¿Qué harán con los millones de personas secuestradas? ¿Y Pedro D.?¿Se apuntará a una ETT? Lo descubriréis en el capítulo cierre que escribirá Merayo el próximo martes.