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¿Quién dará las campanadas este año? Ya se conocen los nombres de los primeros presentadores que nos acompañarán en nochevieja. Patricia Conde y Ángel Martín, presentadores de “Se lo que hicisteis las última semana”, serán los encargados de dar las campanadas en “La Sexta”. Por otro lado, TVE ha confiado nuevamente en la presentadora de ¡Mira quién baila!, Anne Igartiburu, para conducir las campanadas. Por primera vez en 11 años, Ramón García no presentará el evento. Antena 3 baraja los nombres de Jorge Fernández y Mónica Martínez, presentadora de Territorio Champions.
Telecinco ha pensado en Carolina Ferre y Alejandro Tous (Álvaro Aguilar en “Yo soy BEA”)
Por último, Cuatroº ha pensado en varios presentadores, pero puede que sean Eva H y los guiñoles los encargados de dar la bienvenida al 2007.

Operación Triunfo continúa subiendo. El programa de triunfitos comenzó hace poco más de un mes con un 27% de Share. Poco a poco las audiencias van subiendo hasta llegar al 28’6% Share y 4.523.000 obtenido ayer domingo. El Chat de OT es el programa que más subida ha obtenido. La semana pasada no llegaba al 20% de cuota de pantalla y tras unos cambios en el programa, las audiencias se han disparado hasta llegar al 28’5% y 1.565.000.
Está claro que el programa es un éxito y como cada año nos han sorprendido con algo que engancha…En el verano de 2005, muchos nos pegábamos frente al televisor para ver como Noemí Galera, jurado del programa, ponía a caldo a IDAIRA, una de las concursantes. Este año nos han dado a conocer a un autentico personaje mediático: Risto Mejide. No se puede explicar con palabras, así que veámoslo en el siguiente video:

No hemos podido encontrar todas sus frases en formato de video, pero aquí tenéis una lista con las más impactantes. No son tan buenas como las de nuestra casa de citas, pero Risto lo intenta...

1. "Me da igual cómo has cantado, lo que me interesa es si detrás hay un producto que se puede vender. Veo una voz y una persona pero, sinceramente, no veo un producto”
2. Tu futuro puede ser firmar un contrato por tres discos del que sólo grabes uno, hacer una gira con otros dos triunfitos porque solo no llenarías ni un geriátrico, o acabar muriendo de viejo a los treinta años versionando a La Década Prodigiosa"
3. "Si el objetivo era cantar mejor que algunos artistas que están fuera, ya los has conseguido, te puedes ir a casa. Este jurado está harto de que sólo os interesen las nominaciones. Que lloréis está muy bien, porque eso genera audiencia al programa, pero no os vende como profesionales"
4. "El jurado está fascinado contigo, por primera vez hemos visto a alguien capaz de aburrir hasta la saciedad al público. Con tu actuación les has dado la oportunidad a muchas familias que nos ven de ir a la nevera y tomarse algo. Nos da igual que desafines como una hiena, nos tienes que emocionar y hoy no lo has hecho"
5. "Si por mi fuese, estarías fuera. Esta semana hemos visto cómo han tenido que tirar de ti tus compañeros. Cada domingo tienes un anuncio de tres minutos en prime time para demostrarnos que, aparte de una cara bonita, tienes mucho más... porque esto no es Operación Cachas, es Operación Triunfo."
6. "Este jurado prefiere que te vayas a casa con un sueño a medias que continues aquí con una mentira entera. Para sorprendernos, te recomendamos que te liberes, que le metas mano a alguien, que destroces la habitación de un hotel o que te sueltes el pelo"
7. "Os vemos todavía muy preocupados por afinar el gorgorito, algo importante pero eso es el mínimo. Te falta personalidad, un artista no es sólo una voz, es muchísimo más. En esta gala te has dejado eclipsar y eso es imperdonable. Ahora soy incapaz de decir que eres un artista y por eso estás nominada"
8. "¿Sabes cuantos concursantes han pasado por la Academia? ¿y cuántos crees que la gente recuerda? Estás perdida y tienes un gran lío en la cabeza. Pero, cuando un alumno no prospera, gran parte de la culpa es del profesor. Por eso, y de cara al futuro, este jurado debería poder nominar también a algunos de ellos"
9. "Has desafinado tanto que se me ha caído la oreja. Cuando cantas haces gestos extraños... como ese de Gollum con el que nos has deleitado en tu última actuación"
10. "En esta edición de OT se está hablando más del jurado que de los concursantes, y eso es culpa vuestra. Si fueras un producto te estaría llegando la fecha de caducidad. Tómate esta nominación para hacerte una campaña de publicidad durante toda la semana”

Anne Igartiburu cobra 2 millones de Euros, al año.

Según publicaba la semana pasada la revista "¡Qué me dices!", Anne Igartiburu, presentadora de ¡Mira quien baila! cobra anualmente la 2 millones de €uros. Y muchos os preguntaréis, ¿Cómo? Pues estos son los datos:

24.000 € ICELANDS: edredones y ropa de cama.
360.000 € MONTBLANC: plumas y bolígrafos a relojes o perfumes.
24.000 € JACUZZI: marca de bañeras de hidromasaje.
600.000 € MARINA D’OR: 2 años ya siendo la imagen en España. A partir de ahora lo será también en todo el mundo.
60.000 € DON PISO: popular inmobiliaria.
20.000 € Y 15.000 € L’ORÉAL Y COSMÉTICA
90.000 € CAMPANADAS en Tve-1
131.000 € TVE: cada edición de ¡Mira quién baila! le reporta esta cifra. Este año lleva tres.
400.000 € Corazón de…: por presentarlo durante un año
8.000 € JOSETXU SANTANA: la presentadora trabaja ocasionalmente de modelo, sobre todo para amigos.
120.000 € ALFA ROMEO: las fiestas de sus programas están patrocinadas por la marca de coches.
120.000 € EBANNI: Anne pagó esta cantidad por el traspaso de una franquicia de esta cadena de peluquerías.
11.000 € NATUR HOUSE: La modelo, acude esporádicamente, a las presentaciones de la marca dietética.

Y para terminar, queremos daros las gracias a los más de 10.000 visitantes que habéis tecleado nuestra dirección. Muchas gracias a todos.
Nada más por hoy. Si tenéis dudas y sugerencias, escríbenos un comentario. Lo resolveremos en el menor tiempo posible.